如何選擇女性情趣用品?
情趣用品可以給人們帶來更多的刺激，提高性事的歡愉和樂趣。
那麼如何選擇女性情趣用品?
1.1、首先要有一種開放的心態，用一種正常心理去接受成人用品。成人用品是生活的一件日常用品，它給我們帶來的幸福是其他生活用品無法實現的。
1.2、要熟悉自己心理生理的特點，根據自己需求來選擇成人用品。有的人性冷淡，選擇刺激提情趣的成人用品
如情趣內衣，催情藥物等;有的人生理有障礙，則選擇滋滋補強身類的。總之選擇哪類成人用品要根據自身要求，不要毫無選擇的購買。
1.3、要熟悉所購買產品，要瞭解產品的功能，使用方法，注意事項等，只要充分瞭解產品，才能達到物盡其能，對自己的性生活有所幫助。
1.4、要選擇品牌產品，保證品質可靠。現在成人用品種類繁多，稂莠不齊，有的人貪圖便宜，購買一些製造粗糙，材料低劣，設計不合理的成人用品，給自己帶來很大麻煩。
所以在選購情趣用品時，不能一味地尋求刺激或者便宜，而忽略了材質的重要，否則容易因情趣用品品質造成事故或對你和你的伴侶身體帶來損傷。
例如男用套環使用太久，會導致細胞壞死、前列腺疾病等現象。
此外，材質不佳的按摩棒或男用套環，容易產生斷裂或脫落的狀況，因此選購時，必須多方考量，才不致於弄巧成拙！其次，明確我們的目的及要求。
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（一） 我不知道這樣的結局是否是我想要的結果，我也開始有點動搖我曾下過的決心，造化總是這么不盡人意。我時常懷念我曾待過的種種回憶，竟發現那不過是自己的獨家回憶罷了！別了我經歷的所有，別了三生有幸的朋友，一切都是那么突然，好像一些沒有定格的瞬間就這樣結束了！原來一切都在變化著。可是我始終不明白那些年，為什么會如此害怕你的改變呢？ 我終于明白我是害怕失去。可笑吧！等到最后原來自始至終都是我個人的想法。我揮霍了那么多的時光，總以為可以憑借我個人的能力可以讓你感到幸福我也就足夠，也許那樣的場景也只能出現在我的腦海里，也只能出現我的歌聲里了。 （二） 那些年，我一直癡迷的人，那些年，我一直在自責。那些年不該迷戀的人，那些年不該輕易放棄的青春。原來我應該早點放手，我卻覺得我很勇敢。原來我以為發生過的事情，卻從來沒有出現過。有些愛情會像夏天的大雨，在你不知道的時候傾盆而下！而有些愛情則像春天的雨一樣，淅淅瀝瀝，在潤物無聲中，靜悄悄的敲擊你的心扉，你只知道曾經被感動過。如果年青時的迷戀是一種錯，我多想錯上加錯！ 也許，這是命運冥冥之中的事吧！可是我為什么還是如此傷心。這一切的一切仿佛命中注定。我會選擇忘記你，但是我早已忘了我自己。我曾經見過你最美的容顏，那年笑面如花，含苞待放。我總是在想，如果沒有再見的機會，那么上天為什么還要我們遇見。想念是非常痛苦的事情。因為總是在夢中相見。最好的愛情－相忘于江湖。 （ （三） 最想留住的人卻最容易失去。我們錯過花開的容顏，錯過日出時的溫暖，所有的希冀，都在這個時候變得微不足道。 我知道那年的仲夏，我們告別忘了校園，而我已注定是悲傷。 我也發現，一旦命運被注定，我選擇的不是反抗而是忍耐。 那些青春如烈火般的字詞和熱情洋溢的句子，在我的內心中留下了些許的蕩漾。有人說：再見很痛苦，我只想說：與其說再見，不如懷戀。有些感情在青春的窖里開始發酵，慢慢散發出來。無論你怎么樣的掩飾，這種沁人心脾的香味，會讓人沉醉，我不知道為什么這種氣味會有讓人流淚的毒素。我不知道未來的你會怎么樣？我只知道也許在未來我會改變，我必然會被遺忘，猶如一片枯葉隨風飛舞。 （四） 聽一首歌總能想起一些人。我知道這世界就是這樣的，有人失去有人得到，就像物理學中的物質不滅定律一樣，但我還是不明白這樣好還是不好？有些人幸福的在一起，而我卻只是思念與遺憾。我也知道有些人注定離我而去。但是我真的不想那個帶著幽香和蔥蔥的人和歲月就這樣離我而去。我想去擁抱他們，卻發現只能回憶他們微笑的臉。 高考時，我們知道我們存在的意義在于探索，痛苦只屬于過去，奮斗是永遠的姿態。可是誰有能知道那一年，我內心的心酸。最難得的是一顆尋常心，因為自傲者往往不可善終。 有時候，我發現我只能默默的發呆，我知道我們的距離這么近，而心里的距離卻這么遠。從那年夏季到冬季，冬季再到夏季。我不知道何時才是盡頭。 最終，我們都走了。都離開了這個地方。你遠離故土，我也是去很遙遠的地方。我總以為：如果你不想思念一個人，那么就要比她走的更遠。我一路南下，看了無數的風景，看了無數的人。我知道我的心一直在這兒，從未更改。所謂的山水與美景和你比起太遜色。 我知道時間過得很快，似水流年。我也知道有些東西已經成為歷史。 你那淺淺的微笑，已經成為我最后的風景。我們都在編織著五彩斑斕的夢，夢里有這，有那。有我們憧憬的生活，來解脫現實的壓抑，每個人都學會安適，每個人都在追求，不喜歡有太多感情，只怕那么多感情，需要付出太多代價。 （五） 我不知道到底哪一片天真正是屬于我的，春節時至，我的心情卻像冬至般的霜雪一般，我也不知道為什么會這么悲愴。我的生命之歌該用怎么樣的心情平撫，那失落感又該怎么來抒懷，我的心七零八落。 最遺憾的莫過是：青春如烈火般迅速燃盡。最后只剩下灰塵，不像你想象的那樣。有時忍耐是一種力量。不管你信還是不信，沉靜的夜幕降下，一定有不尋常的夢。我們不能擁有時，就笑著祝福別人的擁有未嘗不是一種幸福。人生變化無常，有時在行走之間便明了生命之意義。我的沉默的青春，繼續堅持吧！讓它保持一顆純凈的心靈而不受外界所污染。 如果不能選擇明日重開的炫爛，但起碼可以用心傾聽花落的聲音，心如止水，臨于事而波瀾不驚。未嘗不是一種境界。 人生的旅途中不是你經歷了多少，而是你真正用心感悟了多少。心平氣和的看待萬事萬物。 在塵世中，你明了你所經歷的苦痛和煩惱，殊不知，這本是你自找而來，私是萬惡之源，天堂地獄，一念之間。也許只有保持一顆謙卑之心，才能體會生命的真諦。《五燈會元-釋迦牟尼佛》中說：“遍觀三千大世界，覓普賢不得，而來白佛，佛曰：‘汝但于靜三昧中起一念，便得普賢。” （六） 青春如蟄伏于五月的一場雨，青釉灑滿了天，只待你傾盆而下。 年少時不知道憂愁，曾經以為會永恒的東西，其實根本沒有存在過。有些時候，話還沒說出口，人就散了。有時候，有時候愛真是一個“奢侈品”原諒我的膽小。有一大半是為了你。總有一天，你所經歷過的真實。總有一天，你會明白，你曾經的擔心是多么自私和可笑。總有一天，你會明白，有些人永遠不會再來。總有一天，你會發現短暫的猶豫，鑄成了你和她砌的墻。你會嘆息，你會發現……那些如花的歲月在青春紀念冊中永開不敗。 如果不是看日歷，還以為是2012年。原諒我的粗心，曾經以為那些風卷云涌的流年會慢慢消逝。但之后我發現，它沒有離去，只是在青春紀念冊中擱淺。有些遺憾未必令人報恨終生，但是也會留下深厚的烙印。那些彈指之間，曇花一現的熱情，不是沒有存在過，而是忘了以何種方式存在！有時候會靜靜的懷念一個人，有人說懷念是一種很無力的方法。但是我無可奈何。當時多想和你進入同一所大學，可是事勢捉弄！如今時光像箭一樣飛逝，不知道你現在過的好不好？至少回憶是屬于我自己的。誰也拿不走。在這個多面的情感有點泛濫的地點。至少我還可以回憶著微笑。那一年，我知道隨著那天的結束，我們終于到了一個不得不說再見的渡口。 （七） “黑色七月”離別的愁思，猶如厚重的烏云樣，壓抑內心揮之不去，蟄伏的感情清醒，又沉睡。 山一程，水一程。你是我回不去的終點和起點。所有悲歡離合，所有的癡人說夢，都隨你的遠去而飛得很遠很遠，那遠方的紅葉的記憶，會不會被別人揀起。那一年，我靜守在燃燈古佛旁，看人世間繁華的韶華燃盡，我用面壁千年的時間換我一生的奇緣。但怎料到，結局早已先我到達。我只能孤零零看花開花落，原以為有比永遠的永遠。但這只是我的癡情。我的眼淚終于劃落，濕潤了一片愁苦的土壤。 那一年，你笑得從容，我一順間怦然心動，燃燈古佛旁，用一世的等待，青絲變成銀霜，但怎料到你如此冷漠，你的冷漠如西風一樣，吹落了我一世的才情和眷戀，在千回百轉之后放棄。好在所有記憶屬于我，不知道是你錯還是我錯。我的眼淚瀲滟了山川五岳。擦肩而過的瞬間，我頃刻之間灰飛煙滅。最后化作千條芙蓉為你織成錦秀前程。 如果命運可以作注，我愿用我幾世的修行換你一世的平坦與快樂… 終于明白：誰也終究不是誰的永遠，誰也終究不是誰的依戀。終于有一天，必須要選擇。你決定用時間忘記一個人，卻沒發現那個人讓你忘了時間。 我們就這樣離散了，說了再見，最后再也不見。無需太多語言，只有一顆真誠的心替你禱告，愿你以后的路少些挫折，少些坎坷。 高考前的那次轉身，我不知道會有怎么樣的結局，也許你會發現，也許不會發現我心中的至痛。幸好可以在最后時刻抓緊記住你的臉，用以充實我之后百無聊賴，素白的青春。然而傷痛的暗流也在那時充斥著我的每一個細胞。我知道我必將背負這個沉重的記憶，讓我心悸。 在下一個渡口，又有什么樣的風景呢？在這離別的季節里，每一個微笑，每一個臉龐都可以給我以勇氣，在這似是而非的世態炎涼的世界。那些炫耀至極的花兒都在那一刻，嵌入我我的腦海里，并時時播放。 舉杯不是為過去的傷感，也不是為未來，只為我曾經的那段青蔥歲月，記憶中的我們總跟某些人、某些事、某些地方有關。那些年，當再熟悉不過的人，即將變得陌生時，你會不會有股熱流在眼眶。當我們終于告別熟悉的地方，奔赴他鄉。會不會在若干年年之后，依然有讓你念念不忘人或事？ 這世界上永遠會有你所想像不到的悲傷的事情出現。太過驚訝的心，則顯得太過嬌情。回首永遠是在思考自己的過往的得與失，不是怯懦。從此以后，江水迢迢，從此以后，關山重重。從此以后，我覺得不會再次錯過下一個笑嫣如花的人。 仰望星空，眼前時常掠過藍色的憂愁，有時候真不知道為什么那咸咸的液體時常從這兒流出來。也許，也許……… （八） 我時常會感到孤獨，這孤獨感時不時讓我害怕。無數個情感，無數個日夜。無數種想念，無數種失眠。天又燦爛，云又慘淡。幾年離索，幾年苦盼，又是幾年遂人愿！ 你走過的每一條河流，每一條街，每一處風景，不論你承認與否它都會深深根植于你的內心。直到你死去的那一天。有時候，有時候，感慨雨一碰就碎，猶如你的柔情。 再次走過那條熟悉的街，可是無論我怎么尋覓都無法尋覓到你的影子，耳機里依然是那首歌：十年之前，我不認識你，你不屬于我。十年之后我認識了你，可是還是必須變朋友。回憶若能下灑，我此刻的心已滿是泣風哭雨。 那一年高考，我發瘋似的進攻我自己，進攻我自己的厚重的城，在黑云壓城中感嘆，我的青春斑駁。我想出了所有方法虐待自己，晚上十二點之前不睡，早上五點準時起，早上在寒風中讀英語。只到把自己弄的遍體鱗傷，高中的生活我學會了沉默。我不知道那個笑容是我自己的。那一年，我總想有許多話對你說，但我總說不出口。隨著高考倒計時一天一天的減少，我知道我們所有的人，都要用青春參與一場豪賭－高考。我的命運似乎也在每一次的考試終，見了端倪。我知道以后的路要自己一個人走。可我不知道為什么？ 當時我想：我不知道明年的春風能否融化你曾冰凍的心。可是我知道我們已經沒有明年了。我們都原諒我們吧！青春無悔！ 我知道我們真的不想是那百萬大軍中的失敗者之一，僅此而已。 那一年，春天里最讓我期盼的莫過于，就是拉著你的手在學校的操場里散步，在風情萬種的春風里來場慢無目的散步，沒有名利，沒有教導主任。想著想著睡著了，想著想著變老了。 你一生喜歡的可能有幾個，可是你真心愛的就一個，你不知道她會什么時候出現，只知道確定了便會義無反顧，她就像一個幽靈一樣控制你的情感，悲與喜。最后她走了，只剩下你這個行尸走肉，未來有多少苦難，有多少傷感都必須是你一個人承擔。 我有時會突然想我們以后的事情，也許是我杞人憂天，可是我有一點還是知道的：我知道我命中注定要失去那些愛我的并且被我愛著的人們，我曾經無數次看到他們并喜以為常，這次，我不知道為什么會如此不快樂。他們在我短暫的生命中，來來去去，不留痕跡，猶如一縷青煙飄散，去到我去不了的地方。我知道我夢中會夢到你，可是早已是隔萬重山了！ （九） 有時候，會沿著一條路一直走下去，只想知道前方到底是什么。就像我們的生命之路吧！你總是想知道它以后是什么樣的。只可惜，上天沒有為我們停留。把青春全部用在等待一個人上，是不是有點傻啊！ 你就像那美麗的蝴蝶，飛過我們最炫麗的年代，你優美的舞姿和美麗的容顏是永遠揮之不去的回憶，曾經以為就算不能長廂肆守，只要陪你走過那段歲月也就足夠。也便是我心中的無尚光榮，誰知道你竟中途退場，只有我一場在哪空空回憶，有誰能告訴我青春到底是怎樣的一場戲啊？記憶是最令人捉摸不透的，它包容的接納你的所有。那一刻我終于明白，原來我自始至終是一個人，是一個人的獨角戲。 如果生命是一場戲，你就是我生命中的主角，你走的匆匆，不肯回首。此時東風正好，一切安好，無風無雨。那一年，我錯了，真的錯了，總覺得下輩子很長，因為不一定遇見你。這輩子很短，因為曾遇見你。我真的錯了。 怎么可以這樣子，不告而別。我還來的及向你說幸福，怎么可以這樣子，不告而別。我還沒有面對面告別。怎么可以這樣子，不告而別。我還沒給你說放棄。怎么可以這樣子，…… 從此以后，我知道。說了再見，最后再也不見。 從此以后，我知道你我再無瓜葛，永不相欠。 從此之后，我知道你嫁我娶，天經地義。 …… 生命有太多的不經意間，不經意的抬頭，看到不知何時佇立在身旁的你。不經意的轉身，錯過了一世的繁華，一份真摯的情感。不經意迷失，回首時卻再也找到原來不曾遇見你的路。我無法抵擋時間的腳步，也無法改變各自的生命軌跡，但我會時時駐足回望來的路，一路風沙，幾番輪回。那些人，我知道值得我用一生銘記，用一輩子回味。 （十） 無窮的黑夜，給了我無盡的遐想，我知道飽經風霜的眼睛，是在追尋當年的歲月。冬日的很冷，真的很冷。在這給人凄涼，無奈中恐怕只有黎明可以醫治我創傷。 以前總是想像曇花。后回終于明白它那一瞬的開放，是多么憂傷。一如我們的青春，有些還沒開放，就凋謝了！曇花還能給人一種悵惘之感，當你愕然回首時，會不會有一陣疼痛。 莫回首，也許時間帶走的是無法挽回的痛，你又何必時不時的刻薄自己呢？ 我知道，那一年我一路狂奔，為什么？只為與你同行。 我知道一切都會消失，包括那和你一起待的舊時光。還記得那首歌嗎？《那些花兒》：如今這里芳草叢生沒有了鮮花，好在曾經擁有你們的春秋和冬夏。 那一年，我以為可以為你分憂，可是卻發現讓你愁上加愁。我知道現實對你是不公平的。我希冀會有奇跡出現，能讓你開心的笑一次。那怕一次，也就足夠。因為在那個夏天，我無力為你解決困難。我不忍心，看你一個人面對你人生中的所有苦難。 那一年，你身影從來沒有從我的視線中離去。現在雖然見不到你，但還會從內心里說：祝你幸福。 我總是在心里問自己，年輕時的迷戀到底是怎樣的一回事啊！如果不曾經歷，又為什么，失去后會有銷心蝕骨的痛。那是怎樣的尋常 ，竟這樣讓我終生難忘。我知道我的心，早晚會被荒蕪所占據。但我知道，我迷戀你的心，從未偷閑過，從未偷閑過。 那些年，當我終于向我的年少輕狂說抱歉時，原諒我浪費你這么多時間。我真心發現其實那一年，沒什么奇跡發生。那些勵志奮進的故事。恐怕也是我這樣，改變不了自己命運的人，寫的吧！所幸當時的我還真相信了，還真按他說的作了一段時間。 所以我也逐步變的釋然了，我對這樣的結果不感意外。這一路走來，沒有鮮花，沒有美酒，沒有擁抱。可是這真的不算什么，我惟一遺憾，便是沒有看到你，那次發自內心的笑。也許以后，會有很多的笑臉，出現我眼前，但請你相信，你的笑是我最懷念的。雖然今后再也沒有機會再多看你一眼。 生命的旅程就像一個迷宮，你我都在迫切尋找到出口。等到出來的時候，才發現其實有許多東西早已放棄，包括純真的感情。同理那時我懂得，誰也不會為誰而停留，世界雖然沒有絕對的輸與贏，但是我知道那一年你贏了，我輸的一敗涂地。 莫怪，莫怪…… 過去的總有歸宿，用不著傻傻等待。過多感慨…… 忘了誰說：有許多人和事是用來忘記的，因為不忘記也只有傷心。不經意間你已走的很遠，不經意間錯過的距離，我知道：你若離去，永無歸期。我想微笑著回憶。 回憶是場無淚的離別，在許多許多年，那從前的從前。 所有的回憶，都不約而同的奔赴到那個多雨的季節。那年夏天，在站臺，轉身的瞬間，沒有發現。我淚水劃落，那天雨水和淚水成為我最美的回憶。流水似年中，讓我在南方煙雨中，每逢下雨就會想起你。也許沒有人會記得那個曾經的從前，有多少美好的回憶，對我來說。 左手青春，右手流年。那一年，有誰告訴我，我哪個該放棄？ 原諒我無法理解你所說的未來，也許吧！我只能留著回憶當作最美的風景吧！假如有一種東西可以看到人的內心的顏色，也許會發現人生命的雷同，是那么藍。 那一年，我放棄自己，成全了你。那一世，我知道你是我的劫咒，我躲不過。 我最恨半途而廢，可我卻做了一個半途而廢的人。本以為內心已建造好的宏偉的建筑，卻崩塌于你的一個眼神。欲哭無淚。我想平復我失衡的心情，卻發現越是平復越是失衡。 原諒我的懦弱…… 那一年我知道我的沉默代表什么：代表放棄。抱歉，那時曾打擾你。我知道，我知道我為我唯一可以做的，就是為你寫日記。那年我為你寫了四本日記。不管你信不信，我當時想：見到你就讓你看看。可是我知道，這樣的機會不會有了。我把所有對你的記憶，寫進日記里。 前路漫漫，原諒我，無法陪你到最后。每次讀一篇文章或一段文字，都想附帶上我的幾句話。為了不再遇見你，那次就是懷這這樣的心思，我數次改變我待的地方。我現在看來，還是會癡癡的笑。那一次，真正體會感情的蒼白和無力。 那一天，終于明白：你，終于成為我回不到的過去。 那一年，總想為你唱一首歌。好想讓你知道我心中所想，可惜最終你不在。 那一年，總想為你唱一首歌。好想讓你知道我心中所想，可惜最終你不在。 （文/夏小雨） 【贈言寄語】當年華老去時，再回首看看曾經的路，最美的年華里有太多難忘的事 (4)
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